ישנן דרכי פגיעה נפשית שאינן נושאות סימנים חיצוניים. אין בהן צעקות, אין אלימות פיזית, ואין על מה להצביע בבירור. ובכל זאת, הן משאירות חותם עמוק, שיכול ללוות אדם שנים רבות ואף לכל חייו.
אחת מצורות הפגיעה השקטות והנפוצות ביותר היא הכחשה רגשית, או בשמה המקצועי: Psychological Invalidation.
זהו תהליך שבו רגשות, תחושות או חוויות של אדם מבוטלות, מוקטנות או מוכחשות על ידי אדם אחר. לעיתים בזדון, לעיתים מתוך חוסר מודעות. כשהכחשה כזו חוזרת על עצמה לאורך זמן, היא עלולה להפוך לצורה של התעללות רגשית, וליצור שורה ארוכה של השלכות נפשיות.
מהי הכחשה רגשית?
כאשר אדם משתף ברגש – פחד, עצב, כעס, עלבון, או כל חוויה פנימית – והתגובה שהוא מקבל מהסביבה היא, למשל:
“אתה מגזים”
“נו באמת, זה לא כזה סיפור”
“אין לך סיבה להרגיש ככה”
“זה שטויות”
“אתה פשוט רגיש מדי”
“די לדרמה”
“אני לא מאמין שאתה עוד מדבר על זה”
זהו ביטול רגשי, הכחשה של הלגיטימיות של התחושות.
לא מדובר בחוסר הסכמה, אלא באמירה סמויה או גלויה: "מה שאתה מרגיש הוא לא נכון. לא אמיתי. לא מקובל. לא קיים."
לעיתים הביטול ייעשה בנימוס: "תחשוב חיובי", "עזוב את זה, יהיה בסדר", או "אתה צריך פשוט להירגע". אך גם אז, הכאב והחוויה הפנימית אינם מקבלים תוקף.
מדוע זו התעללות רגשית?
הכחשה רגשית חוזרת, גם כשהיא לא נועדה להזיק, עלולה להפוך לדפוס הרסני שפורם את הביטחון העצמי מבפנים. זהו סוג של גאזלייטינג (Gaslighting), בו האדם מתחיל לפקפק במציאות הפנימית שלו. המסר הסמוי הוא: "אתה לא יכול לסמוך על התחושות שלך, הן שגויות."
במצב זה עלולות להתפתח:
תחושת בלבול: מה אמיתי ומה לא? האם אני באמת מגזים?
בושה פנימית על עצם קיום רגשות.
התנתקות מהעולם הפנימי: חוסר יכולת לזהות, לבטא או להאמין לרגשות.
תלות באחרים כדי לפרש את המציאות: כי פנימית אין ביטחון עצמי.
חרדה, דיכאון, דיסוציאציה והתנהגויות של ריצוי מוגבר.
פחד מתמיד מלבטא רגשות, כי אולי שוב יזלזלו או ילעגו לי.
כאשר ההכחשה מגיעה מהורה, בילדות, הנזק עמוק יותר. הילד מפנים את המסר ש"מה שאני מרגיש זה לא לגיטימי", ומכאן קצרה הדרך לעולם פנימי שכולו ספק, חשש, ותפישה עצמית שברירית.
מדוע אנשים מבטלים רגשות של אחרים?
חשוב להבין שלא כל ביטול רגשי נעשה מתוך כוונה רעה. לעיתים קרובות מדובר באנשים שפשוט לא קיבלו לגיטימציה רגשית בילדותם, ולכן אינם יודעים כיצד להתמודד עם רגשות. לא של עצמם ולא של אחרים.
סיבות נפוצות לביטול רגשי:
אי נוחות אישית מול כאב
הרצון להרחיק את הרגש מהמרחב.קושי בוויסות רגשי
כשאחר כועס או עצוב, זה מציף אותי, אז אני מבטל את רגשותיו כדי "לכבות את האש".צורך בשליטה
כשאני מבטל את רגשותיך, אני שולט בנרטיב של המציאות.פרשנות שונה למציאות
חוסר אמפתיה וחוסר ניסיון רגשי גורמים לאדם לחשוב ש"כולם אמורים להרגיש כמו שאני מרגיש".מנגנוני הגנה
מי שמבטל רגשות לעיתים קרובות עושה זאת כי העולם הרגשי מפחיד אותו, לא נגיש לו, או כי כך הוא גדל.
הכחשה רגשית בזוגיות ובמשפחה
במערכות יחסים קרובות בין בני זוג, הורים וילדים, או חברים, ביטול רגשי חוזר עלול להפוך למנגנון של שליטה פסיכולוגית סמויה.
הדינמיקה הנפוצה היא:
צד אחד מבטא רגש: כאב, עלבון, תחושת החמצה.
הצד השני מגיב בהכחשה או בזלזול.
הראשון מפקפק בעצמו, שותק, מתכווץ.
השני "מנצח" בדינמיקה: כי הוא קובע מה אמיתי ומה לא.
התוצאה: מערכת יחסים לא שוויונית, נטולת אמון ריגשי.
הכחשה רגשית בילדות היא צלקת לכל החיים
כאשר ילדים גדלים בסביבה שאינה מאשרת את רגשותיהם, או אף לועגת להם, נוזפת עליהם, או מגיבה באדישות לרגשותיהם, נוצרת טראומה רגשית עמוקה. הילד לומד שכאב הוא לא דבר שמותר לשתף בו. כעס גורר עונש או ניתוק, ולכן מוטב להסתיר אותו. ופחד הופך לחולשה, אז צריך להעמיד פנים שהכול בסדר.
כך נבנה עולם רגשי פנימי שבו אין מקום אמיתי לרגש, אין שפה לביטוי. ולעיתים אף נוצרת דיסוציאציה רגשית: כי האדם יודע שהוא אמור להרגיש, אבל לא מצליח להתחבר לרגש עצמו.
ריפוי מהכחשה רגשית
ריפוי מביטול רגשי הוא תהליך עדין, עמוק ולעיתים ממושך. הוא כולל:
הכרה בטראומה הרגשית
עלינו להבין שהפגיעה הייתה אמיתית. אלו לא היו "שטויות" או "רגישות יתר", אלא ביטול שיטתי של חלקים שלמים מהזהות הרגשית שלנו.
שיקום הסמכות הפנימית
עלינו ללמוד לסמוך מחדש על התחושות שלנו. להאמין שאני מרגיש, וזה נכון. גם אם אף אחד אחר לא מסכים איתי.
תיקוף רגשי עצמי (Self-Validation)
זהו תהליך שבו אני לומד לומר לעצמי:
"מותר לי להרגיש ככה. אני לא צריך להצטדק. הכאב שלי ראוי להישמע."
מערכות יחסים בטוחות ומכילות
עליי ליצור קשרים שבהם אני מרגיש מובן, נוכח, ומוכל, זה קריטי לריפוי. דרך קשר מיטיב אפשר לגלות מחדש את העצמי שלנו.
טיפול רגשי לזיהוי דפוסי הביטול העצמי
מטפל מיומן יכול לעזור לזהות את דפוסי הביטול הפנימי, ולהחזיר למטופל את האפשרות להרגיש, לבטא ולבנות מחדש את הקשר לעצמו.
הכחשה רגשית היא פגיעה לא מוחשית, אך מאוד מציאותית. היא מפוררת את תחושת העצמי, מערערת את הסמכות הפנימית, ומשאירה את האדם תלוי באחרים לאישור קיומו הרגשי. זוהי התעללות שקטה, שלעתים קרובות מתרחשת מתחת לפני השטח. אך השפעותיה מהדהדות עמוק.
אם אתם מזהים עצמכם בטקסט הזה, דעו שאתם לא לבד, וכי הריפוי אפשרי. אפשר ללמוד להרגיש, לאהוב את עצמך מחדש, ולבנות קשרים שמבוססים על אמת, נראות, ורגש שמותר לו להתקיים.